Иностранец в магазине спрашивает, есть ли русская водка, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
— Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!

— Грицко, а, Грицко!
— Шо?
— Возьми пилу да спили во дворе березку!
— Зачем?
— А то москали придут, кажут: "Родина!"

Идёт мужик по лесу, видит — избушка стоит, на двери написано: "Изба-гадальня". Мужик постучался, ему говорят:
— Заходьтэ!
Он зашёл, ему говорят:
— Сидайтэ.
Он сел за стол, а ему опять:
— Ижтэ.
Он стал есть, да и говорит:
— Так это ж дерьмо!
А ему отвечают:
— Вгадалы, выходьтэ!

В ограбленной квартире.
Следователь:
— И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
— Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
— А почему вы так думаете?
Потерпевший:
— А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит — чукча куда-то собирается.
П: — Ты куда?
Ч: — На охоту, однако.
П: — Возьми меня с собой ?!
Ч: — Нее, там голову иметь надо.
П: — Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: — А на лыжах бегать умеешь?
П: — Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: — Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) — а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Уж больно хлопотно — мяч то в Италию, то во Францию залетит

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

Чукчу спpосили: "Живут люди под землей?"
Он ответил — "Да".
"Почему ты так думаешь?"
"Hу ведь pедиску кто-то кpасит."

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей.
Видят -— идет арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: -— Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули:
— — Вы что, пить не хотите?
— — Что вы, ужасно пить хотим.
— — Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— — Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом -— это мираж.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.

Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались!
Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко!
Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся!
Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
— Не Пердунов, а Пан Бздишек!

— "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Онбыл Чукча." — "Почему?" — "Очень умный был."

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:
как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге,
то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла.
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.

Сидят двое чукчей и пилят бомбу. Идет геолог.
— Эй ! Вы че делаете?! Она же взорвется.
— Однако у нас еще одна есть!

— Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
— Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

— Бэрримор,что это за вой на болоте?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

У чукчи спрашивают:
— Кто в России главный чукча?
— Леонтьев, ОДНАКО.