По сообщению ИТАР-ТАСС:
— В Японии зафиксировано новое землетрясение. Японцы просто потрясены произошедшим.

— Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
— Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не чувствуют.

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
— На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
— На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
— На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
— Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
— А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
— Однако, выкурил весь.

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...Чукча:— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!Жена:— А зачем же еще без воды?Чукча:— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотетьпить, а могу и не захотеть.

Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси — 10 миллионов людей, 15 фамилий.

Грузин заходит на медкомиссию. подходит к регистрации. на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
— Ваши физические параметры?!!
— Дэвяноста. Шэсдесат. дэвяноста.
Подмигивая и улыбаясь девушке:
— Дэвушка. и эта толка лыцо.

Преподаватель английского языка научит прощаться.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую ...

Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
— Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
— Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть...

Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка
в шести томах. Первый том ("Нематерные фразы") уже вышел в свет.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну.

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово):
— Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
— К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
— Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали " В группе уже есть два русских ребёнка Закир и Рустам».