Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать
иностранцев получается не намного лучше.

Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.

Лос-Анжелес, США. Дом русских.
У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски.
Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!)
акцент.

Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит
в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!)
формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное,
чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы
приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель
бы не догадался. )

Париж. Конференция по поводу русской геральдики.
С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски.
И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак
не могла догадаться что он говорит по-русски.
Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что
русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.

Брюссель, якобы.
На самом деле — пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит -
может сравнть кадры из фильма с этим фото

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.

У чукчи спрашивают:
— Насколько далеко вам на работу добираться?
— На машине, туда 1 час, а наза 4 часа, аднака!
— А почему обратно так долго?
— Вперёд 4 передачи, а назад 1 аднака!!!

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

Новости науки и техники:японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...

— Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
— Да, собственно, случайно... По пьяни...

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну, и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили...
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе:
— евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
— ?????
— Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...

— Приходит китаец в кафе, голодный, как собака. Ни одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать? А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю. Заходит студент:
— Чай.
Китаец тоже:
— Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. "О, сейчас девушка что-нибудь пантовое возьмёт", — думает китаец. Девушка говорит:
— Чай.
Китаец:
— Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
— Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
— Мацацоны по-цоцки.
— Чччего?
— Цай...

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

Коммерция, однако …

Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История
не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет

Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника.Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...
Изя вопрошает:
— Сара, золотко, кто это?
— Да хам какой-то! Ни тебе — здрасьте, ни мне-досвидание...

Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
— Пардон мюсье.
Грузин встаёт и говорит:
— Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!

— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в сказанном.

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.