На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
— По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
— А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке:)

— Сообщили, что в Болгaрии нaходятся десятки россиян, которые не
могут вернуться нa родину.
— Ну и че, знaешь сколько тaких россиян в Англии.

1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
— Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!!
— Що, все?!

— Это ниже моего достоинства, сэр.
— Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
— Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
— Тогда это действительно низко, сэр.

Мужик в тундре заблудился, орет:
— Люди, люди помогите!!!
Чукча вылазает откуда-то и говорит:
— В Москве чукчи, в тундре люди...

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в
Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины
будут выбирать в Вашингтоне.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка

Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?
Водитель:
— Нет.
Тут подходит второй:
— А я?

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем росийские.Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя
охуело!!!

— Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
— А косая — кто?

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
— Здравствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты.
На следующий день — опять звонок, тот же пьяный голос:
— Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня — снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
— Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
— Да, чёрт побери!
— Уб-борщицу Таню мона к телефону?

История про связь цен на бензин и услуги барышень по вызову навеяла.

Украина, время — Оранжевая революция ((вот самое то время, когда Януковича уже не признали, а Ющенко еще не выбрали). По неведомой причине в Харькове стало трудно купить чай, соль (это понятно) и куриные яйца. Случайно увидев бабушку, которая продает домашние яйца, узнаю цену и понимаю, что данный продукт подорожал с позавчера раза в 4. На мой вопрос "И почему же?", получаю скорбный ответ: "Так ведь без Президента живем ...". Видимо, для кур политическая стабильность в стране и наличие руководящей Роли Партии имели тогда принципиальное значение.
Удачного дня: )

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
Французы — едят и запивают
Русские — пьют и закусывают

— Можно ли жениться студенту?
— Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой — появятся хвосты