Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь ХХ олимпийских игр.

К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
— ???
— Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

Чукча хвастается перед друзьями:
— Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел!
Друзья отвечают:
— Да это ж какой-то здоровенный геолог твою жену е%?т, а где ты?
— Где, где...? Я же вышел!!!

Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них — это русские и китайские ученые.

Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:

"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".

Приехал русский в Нью-Йорк. Спрашивает у прохожего как пройти на Брайтон-бич. Ему говорят:
— Не ходи туда, там сходу бьют.
— Как я приеду домой, у меня спросят — был на Брайтон-Бич. Не, лучше я пойду.
Идет, видит мужик идет. Думает — лучше я его первым огрею, чем он меня. Подбегает к мужику и бьет его с ходу. Мужик падает и говорит:
— Говорили мне не ходи на Брайтон-Бич, там бьют с ходу.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на , смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!

Английский лорд жене:
— Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год.
— Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч.

Дед Панас и внук пьют чай.Внук только что вернулся из сельпо,и расспрашивает деда.
— Дiду,а правду люды кажут,що у тэбэ в лiсу три танка е?
— Брэшуть,внучку,брзшуть.
— Дiду , а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек?
— Брэшут,внучку,брэшут.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
— От чого нэма , того нэма...

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" — обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" — по-своему поняли они чукчу.

Соломон, сколько будет семью восемь?
А мы продаем или покупаем?

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."

Если на президентских выборах в США победит Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины легко сможет объявить эти выборы нелегитимными.

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что тыхочешь?" — "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-чешь?" — "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-чешь?" — "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-чешь?" — "Однако, лыжи снять хочу."

Дорожные знаки – повсеместно игнорируемый вид прикладного
изобразительного искусства, навязанный обществу организацией, плохо
владеющей грамматикой русского языка. Скрашивают скуку передвижения
автомобилистам…

Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым:
это тот, у кого "Перепремьер".

Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят, рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
— Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там пакет конопли!
Все:
— Вах-вах-вах, он, наверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
— Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там презерватив!
Все:
— Вах-вах-вах, у нее, наверное, член...

Урок русского языка в школе ЦРУ.
— У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
— Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл#"?