Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер тр@хает бабу и стреляется,
украинский офицер пьет и тр@хает бабу.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была!

Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
— Дайте мне белую "волгу".
— Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную..
— Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну, и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей — ну, до хрена. Грузин спрашивает у русского:
— Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
— Да запас жопу не е#ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его — зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
— Как говорыл мой друг русский, ``лишний х#й в жопе не помэха``.

По Военно-грузинской дороге едет мужик на машине.Тут из-за скалы выходит какой-то абрек с ружьем и кричит:
-Стой! Выходи из машины!
Мужик вышел.Абрек ему:
-Снимай штаны и дрочи!
-Не буду.
-Пристрелю!
Мужик все сделал.Кончил.
Через пару минут абрек: "Давай снова!"
На десятый раз мужик:"Все,бля,больше не могу,можешь стрелять!"
Тут абрек поворачивается к скале и говорит:
-Лейла,доченька,выходи,человек до города подвезет.

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

В Киеве — революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами
и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери
президентского кабинета.
Кучма:
— Кто там?
Мороз:
— Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
Кучма:
— А его нету, вышел по делам.
Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный
режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в
своих руках.
Данияр

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Эстонский начальник звонит на свою фабрику:
— Алле. Фапприка, перффый цех. Как с планом?
— 130 процентов!
— Хорррошшшо...
— Алле. Фапприка, фторрой цех. Как с планом?
— 110 процентов!
— Хорррошшшо...
— Алле. Фапприка, третттий цех. Как с планом?
— 80 процентов.
— Ой, плохххо... Буттем фасс наказывать по меттоду Ипатьева.
— Как это — по методу Ипатьева?
— Ипать васс будем.

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gау" и "рidоrаs". Он так ни и не понял.
Ну и кто он после этого?!

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала

— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
— Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца:
-Что случилось?
-Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь — но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз — и ни х#я не видит...

Виза в Афганистан.
Необходимые для оформления визы:
3*4 в куфийе (парандже)

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
— Я убил пятьдесят носиров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача
"Устами младенца". Только на украинском языке она называется
"Хлебалом Децела".

Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться