— Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра?
— "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

— Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
— Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
— Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
— Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
— А тебе, Гиви, что сказала жена?
— На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года
после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч
— А сколько евреев?
— Вы плохо слышите?

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин,
удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите
им — пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть
у меня и у моего брата Гоги".

Второго Майдана, купленного за деньги, не будет

— Слушай, а пельмени-то вкусные!
— Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в обычно с попкорном ходят...

... Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его п%%%а еще та.
4)Его просто ж@па.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.

Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!

Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол — на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать...Один снял, второй.... Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
— Только на сало, однако.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская была построена не китайцами,аот китайцев.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.

Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос — что теперь попытается сделать украинское правительство:

1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное

Янукович выступил по ТВ: — Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…