Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Приходит чукча в магазин и говорит:
— Дайте мне вон ту гармошку.
— Чукчам не продаём!!!
— А почему?
— Да потому что ето не гармошка а БАТАРЕЯ!!!

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно — заявило самопровозглашенное правительство Украины.

Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются
требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих
получить российское гражданство. Е. Юрков — вице-председатель
российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый
тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— “Астру” курил?
— Курил.
— И “Космос” курил?
— И “Космос” курил.
— Ну и как “Космос”?
— Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.

Саакашвили: Ты свинья
Аваков: Нет, ты свинья.
Порошенко: Не ругайтесь, мы семья, все мы братья свиньи))))

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик...

— Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?

Два чукчи встречаются:
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— Есть.
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!

Несется по городу некто кавказской национальности на своем Мерседесе. Едет себе, песни поет по сторонам смотрит... И вдруг:
— Эй, дедущка стой! Куда?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!.. Эх, дедущка!.. Ай ладно, скажю наклейка такой был.

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.

Рожают украинка, россиянка и негритоска.
Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритенка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пофиг. Главное что не моска..ль.

Решил я наконец наведаться в зал. В смысле подкачать свое дряблое номенклатурное тело.
Пришел часов в 5, народу мало, быстро переоделся, позанимался, и начал уставший после тренировки неспешно одеваться. Снял шорты, майку, остался в трусах, спокойно достаю одежку из шкафчика и вдруг вижу, что на мою задницу смотрят как минимум трое стоящих рядом мужика!
Причем геями тут явно не пахло, и хотя взгляды были искоса, мне стало как-то не комфортно.
Подумал, может что смешного на мне прилипло, осмотрел ноги — ничего такого. Но тут вижу краем глаза, что с другой стороны тоже поглядывают. Причем так скажем не очень добро.
И вдруг! Бляха муха.... в общем, все походу началось ещё с утра. Я был не выспавшийся, и полез явно не в тот ящик за чистым бельем. Не подумайте, разумеется я не полез в ящик к жене:)
Я полез в ящик с носками и откуда-то с краю выудил старые труселя, оные мне на четвертак дарила любовница со словами — "Это трусы из страны, где ты ещё ни разу не был!"
Да, я умудрился во время вооруженного конфликта припереться в тренажерный зал в труселях с картой Украины на всю задницу и надписью "Слава Украине!".
Хорошо хоть бить не начали....

Речевку на Украине "Кто не скачет — тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит — если Вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок...
— Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько всё обдумать...
Папа:
— А шо тут думать — дочку надо откармливать!

Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об
отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой
предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и
написано: "А то в прошлый раз не хватило".

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Америка, наше время. Президент посылает шпиона в Сибирь, чтобы разузнать, как ведутся поставки какого-то сырья (естественно, все рабочие русские). Через некоторое время возвращается этот же шпион и говорит:
— Там все разговаривает на шифрованном языке, так что проследить разговоры невозможно.
И рассказывает историю:
— Едет Урал с грузом, останавливается, выходят водилы, смотрят на груз, потом один другому говорит:
— А #ули до#уя на#уярили.
— А по#уй по#уярили.