Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением не пыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает пopнoфильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Об украинской политике — А и Б сидели на трубе... Я и Ю висели на...

— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг — такоое...

Украинец:
— Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.

Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. Рабинович:
— Моя жена отдаётся мне только лёжа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лёжа на спине!
Судья возмущенно:
— Гражданка, Рабинович, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!
Гражданка Рабинович:
— На спине?! Вот ему на спине!!! (показывает кукиш)... Я тоже хочу смотреть телевизор!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
— Нет, Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
— Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
— когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — через 20 лет.
француз: — жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
— а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — через 40 лет.
американец: — жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
— когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — жаль, я не доживу!

Обама:
— Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
— Вот спасибо, молодец! Только поздно — нам пи@дец!

Обама:
— Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
— Киев устроит?

Обама:
— Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
— A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
— Tогда признаем.

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит
кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
— Девушка, на вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мну?
— Не на мну, а на мне!
— Так я и говорю, что на вам!

Украинский суд. Судья — подсудимому:
— Я приговариваю вас к 15 годам...
— А телевизор там будет?
— Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания.

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое...

Идет мужик по рынку. Видит: грузин продает попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой — синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дернищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю — на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дернуть?" — спрашивает мужик. Тут не выдержал: "Че, че, на ж@пу упаду!"

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
литовец — ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
Русский, доливaя:
— Ну по 200, тaк по 200!

Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.