Краткий результат голосования в Раде по Яценюку: "И волки целы и овцы сыты".

В Польше:
Лезет пан в магазине без очереди.
Продавщица: Пан, стань на конец!
Пан: Кали пани така цыркачка, то хай стане на цыцки...

Прослышав о наших долгожителях, в высокогорный аул приезжает делегация ЮНЕСКО. Заходят в гости к 130-летнему аксакалу:
— Скажите, уважаемый Вы, наверное, и при Сталине жили и царя ещё застали?
— Канэщна, генацвале — и Сталина застал и царя видел
— А скажите, уважаемый — при ком Вам лучше жилось — при Сталине или при царе?
— Вах, генацвале — канэщна при царе!
— Как так?!
— Так — при царе у меня ещё х#й стоял!!!

Украина — продажная девка российского империализма.
А ведь был шанс стать честным европейским пидорасом.

марта, 16.15. Захожу в "Яндекс-новости". Первая строчка:

"Обращение Виктора Януковича завершилось"

Сижу, гадаю — в кого же он обратился?

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву.
И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай."
Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!"
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог!
А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с конца капает!"

Может быть вас интересует моя национальность – так и спрашивайте .
Отвечу – я трижды русский – по языку, по месту рождения и по гражданству. Идеальную анкету портит страна проживания и фамилия. По стране я эстонец. Но ничего, фамилию можно поменять, из страны уехать, другой язык выучить. Ну от Родины, от родного языка, куда денешься?
Так вот оказался в этом немецко-германском Дойчланде. В Дортмунде. И понял, что немецко-германский, мягко говоря — преувеличение. Орднунг немецкий есть и немцы встречаются. Но мало. Они тут нацменьшинство и ведут себя соответственно — не высовываются, не галдят, мусор на улице не разбрасывают и в драку не лезут, даже выпивши. Москвичам— кавказцам у них бы поучиться.
Русских тут много и слышно их хорошо. Особенно тех, что только что приехали. Они думают, их здесь никто не понимает. Радостно и громко делятся своими впечатлениями и интимными подробностями в трамвае. Половина пассажиров начинает смотреть в окно, хотя там хрен чего увидишь – подземка. Но прислушиваются. Им интересно, чем история кончится. Где ещё так откровенно, как лучшему другу, все расскажут.
Русских от немцев не отличить. Пока рот не раскроют. Тут их даже с поляками не перепутаешь. У поляков через слово «матка божа». Ну а у русских вы сами знаете. Недаром ругательно русские по-эстонски – «тыбля». Поспорьте, что незаслуженно. Хотя есть интеллигентные люди, выучили дойч и затерялись в толпе. Прекрасно говорят по-немецки. Лишь изредка путая артикль дии с артиклем бля.
Все это веду вот к чему. Поменялись у меня соседи. Съехали португальцы, к которым уже привык и появился новый сосед. На бирке квартиры — немецкая фамилия. Это хорошо. Проблем не будет. Будет орднунг.
А вот хрен вам, а не орднунг. Обычно в доме тихо, а уж в 23-00 все умерли. Рядом Борсигплатц. Местные футбольные фанаты празднуют там победы Боруссии. Турки — победы своих любимых команд во внутритурецком чемпионате. Греки праздновали победу сборной Греции над сборной Германии во время чемпионата – греческие флаги, салют, Евива! – и никакого мордобоя. А в 23-00 – ТИШИНА. ВСЕ УМЕРЛИ. Орднунг.
А тут вечер, врубается музыка, тяжелые басы – ладно, потерпим, у соседей новоселье. 23-00 – продолжение банкета. Ладно, я не немец, не принципиальный. 23-30, спать охота, деликатно стучу. Португальцы в таких случаях реагировали адекватно. А тут басы аж взорвались, пол вздрогнул и посуда задребезжала. Дело плохо, пошел разбираться. Двери открывают, деликатно намекаю, 23 давно прошло, убавь музон. Дверь перед носом захлопывается. Звоню снова. Вылезают пять человек и мы препираемся на повышенных тонах под ухающий тяжелый рок. По-немецки и по-итальянски – жестами. Через какое-то время вижу – оппоненты прислушиваются, чувствуют иностранца, снижают тон и тихо спрашивают: «Вы из какой страны?»
-— Я – из ЭСТОНИИ.
Со слабой надеждой спрашивают: «Может быть, Вы и по-русски говорите?»
Натюрлих, а как же!Музыка выключается, я миролюбиво спрашиваю, откуда, мол, ребята?
– Из КАЗАХСТАНА.
И сразу они мне комплимент: «Из Эстонии, а так хорошо говорите по-русски!»
– Я, вообще-тто нее ээстоннец.
– ДА И МЫ НЕ КАЗАХИ.
Занавес !!!

— что такое чуб?
— Русские люди называют это девичьими косичками.

— Что такое реформа украинской армии?
— Это армия без формы.

Ест хохол бутерброд с салом.Хлеб кусает, а сало в перёд носом толкает и приговаривает:
-Ух, зараз я до тебе доберуся!!!
Короче весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал, оглядел всех и говорит:
-Ну, все, ось це я наївся!!!

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркаетею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он еевыбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее га-сит и снова убирает в коробок.

В гостинице. Англичанин подходит к портье:
— Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
— Вот он, сэр!
Через полчаса, тот же англичанин:
— Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
— Вот он, сэр!
Через пять минут, тот же англичанин:
— Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?..
— Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан.
— Нет, сэр! У меня горит одеяло.

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
— Витя, зачем ты это сделал?
— Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

— Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

— Украина это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность,
неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
(С) Роби

Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По
мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала
президентом, если бы вместе с девочками из движения «Фемина» пришла на
избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко
источник утверждает, что в этом случае у нее вообще бы не было никаких
шансов на успех.

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены — так его легче толкать.

— На Украине скоро разрешат однополые браки.
— Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

— Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
— Они из нее газ тырят!