Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
— Да?
— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
— Извините, а где?
— Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник!
Возмущенная тетя Сара:
— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!

Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса. Привоз.
— Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
— Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
— Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
— Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
— Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
— Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
— Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
— Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
— Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
— Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
— Перед галереей? Что они там делают???
— Стоят в очереди, едят мороженое...

Обама: Россия, захватившая Крым — слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину.
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается новый русский — весь строго в цепях золотых и гайки золотые на руках по 100 грамм каждая — и подваливает к деду.
— Брателла, мне пол украинского и два батона.
— Да Вы что, это же библиотека!!!
— Ты че, дедуля, не тянешь?!! Я тебе говорю — пол украинского и два батона!
— Hу, нету здесь хлеба.
Надавал ему новый русский по первое число и ушел. Hа следующий день картина повторяется: в то же время новый русский вваливается и опять к деду:
— Дедуля, мне сайку и бублик.
— Hо я ведь вчера вам объяснил...
И снова дедуля влетает под раздачу. Hа третий день та же ситуация, но дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: "Hу, если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти". Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Hогой открывается дверь и входит новый русский.
— Мне пол кило докторской колбасы.
— Да вы чего?!! Я же хлеба купил!!!
— Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт.
1 000 000$.
— НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль?
— Да
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки — всего
500 000$. Отрубали Х#Й.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски — шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
— Что? Рубать будем?
— САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!

— Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
— По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".