Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Итальянец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охyенно — это лучше, чем пиздато!

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шаpман, бля, шаpман".

Умирает старый араб. Последнее желание:
— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!!
— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
— Позовите!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
— Ну вот, ещё одним жидом меньше стало.

Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится ваптеке!

Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 3000 рублей пенсии по инвалидности...

Проводится совещание МОК"а. Решают, где проводить очередную олимпиаду. Выступает американский представитель:
— Мы согласны на любую страну, кроме России.
— Почему?
— Так они сначала говорят: "На старт, внимание, марш!", и только затем переводят!

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят:
— Вот, пожалуйста — похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
— А сколько стоит?
— Три миллиона лир.
— Нет, нет, нет, очень дорого.
— Ну, тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких — гондолы без музыкантов.
— И почем?
— Миллион лир.
— Нет, дорого.
— А за сколько же вы хотите?
— Ну, не больше ста тысяч.
— За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
— Это как?
— Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.