... Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Особенности российской госструктуры:
— У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов — волосатые лапы.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuск уоu!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuск уоu, сэр!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
— Ну, что, как там?!
— А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница — люкс, девочки, пиво... ну, вааще, три месяца как во сне.
... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
— Чего так?!
— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..

.Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, малчык...

Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок ( по-казахски жок означает нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
— Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну, и что? — удивился приезжий.
— Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать — мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.
— Мсье, а вы грабитель или насильник?
— Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
— Так что же вы меня за нос водите?