Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает:
-Гризли?
-Да нэ так задушили!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Сидят три еврея, едят мацу.
— Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина?
— Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина!
— Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину!
— Давайте сделаем Шлоймеку машину!
Сидят трое русских, пьют водку.
— Слышь, Вась!
— Ну?
— Х#й гну! Ты зону топтал?
— Ну!
— И я топтал! А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал! Давай сделаем, пусть тоже потопчет!
— Ну!

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

Россия — удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:
— Куда едэш,дарагой?
— В Тбилисо еду, генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
— Дрочи!
— Да ты что, дарагой, какой дрочи?
— Дрочи, а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего — сдрочил. Тогда Г2 говорит:
— Еще дрочи!
— Как еще, дарагой, нэ хочу больше.
— Дрочи, а то зарэжу.
Ну, Г1 второй раз сдрочил.
Г2: "Еще!", — и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
— Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: "Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить".
"Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.
И тут один достает шмат сала трех метров длиной.
Его другой спрашивает:
— Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
— Со свиньки своей срезал...
— Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
— Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь....

А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!