Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — . А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.

Многие знают, что в Индии, при замужестве , рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что на дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

встречаются два грузина:
— слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это ?
— ээээ какой такой , это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
— Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот — шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят — и то никто не боится!"

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: "Продам гараж" . .

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты?
— немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец:
— я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:
— а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров...... . . и не стоит почти....... . а что Вам отрицательный герой не нужен?

— Рабинович, вы когда-нибудь ceкc втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!