Сортировать по:
Почему все террористы арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем...

Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в .
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать , стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать .
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
20. Они не видят даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

В эфире криминальная хроника России: Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам...

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург.
Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер — Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают...

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские — постоянно ломаются.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру Так быстро и недорого...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой Горячая вода? Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!

— Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
— Горячая вода?
— Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: Слушай, Абрам Когда в следующий раз наша Роза придет с...

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи
"Здравствуйте!"

Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ? Да тетя Фая, самолет уже сегодня! Что так быстро! ?...

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ?
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый Авель! ?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить. !

Китайцы напали на Россию Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят...

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк Ну они с помощью лайзера, точных расчетов...

Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчетов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеетесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-п@здюлями называются

Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун ДПСник...

Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному