— Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно, — нет, но, вот, сын — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
— Но я брал с него деньги...
— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей. — Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович спит. Сержант орет на него.
— Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.

— Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, , только смазала бы его перцем…

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:
— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!