Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!".

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский:
— Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!
Ленин:
— ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!

Грузин оправдывается на заседании суда.
— Я думал что "За совращение малолэтных, это тост, а нэ статья".

Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.

Один чукча другому говорит:
— Если угадаешь сколько у меня оленей — отдам обоих.
— Э-э-э-э... может, 5?

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

— Микола, твоя корова курит?
— Не-а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит...

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
— Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
— Нахрена тебе этот гемор?
— Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
— В чем дело?
— А ты что — не ехал?

— Чем отличается женщина от яхты?
— На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины — наоборот.

Чукча покупает холодильник. Продавец спрашивает:
— А зачем вам холодилник, у вас там и так то холодно.
Чукча отвечает:
— Дома 30градусов мороза, а в холодильнике Вот и погреюсь немного.

Заспорили Брежнев и Картер у кого больше праздников а чтобы под интерес договорились на щелбаны. Анекдот-щелбан. Начал Картер:
— День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество...
Короче кончились праздники.
Взялся за дело Брежнев:
— День шофера, день шахтера, день рыбака... — Набил столько щелбанов что Картер упал со стула, он его стал долбать ногами приговаривая —аванс, зарплата, тринадцатая... "

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
— Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
— Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво...
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
— Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
— А это не моя собака, сэр...

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса
и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла,
хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Старый шотландец просиживает себя в баре и рассуждает в пространство, меланхолично прихлебывая пиво глоток за глотком:
— Я построил эту мельницу. Я построил ее собственными руками, по камню. Зовут ли меня Мак Ферсон Строитель Мельниц?
— Не-е-т. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст.
Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод?
— Не-е-т! Я выстроил этот мост по бревнышку. И вот хоть бы раз назвали меня Мак Ферсон Мостостроитель?!
— Не-е-т. Но стоило мне только раз тр#хнуть одну козу...

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
— ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc..
Заявление возвращается с резолюцией:
— В пЕзд% таких пЕсателей!