Как недавно выяснено историками, первые свои слова на Земле человек произнес на русском языке. Однажды один неандерталец, убив мамонта и вволю насытившись его мясом, умиротворенно лежа у костра и глядя на огонь сказал фразу следующего содержания:
— БА! БУ! БЫ!

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Приходит Эстонец к врачу:
— Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
— Вы когда последний раз занимались ceкcом?
Эстонец:
— Две неделли назад. А что?
Врач:
— То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

В одной из знакомых московских контор работает чукча.
Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад,
так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" — спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Несут два грузина медведя,
Встретившийся навстречу грузин спрашивает,-
-Гризли?,
-Нет, так задушили!!!

— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

У одного француза спрашивают:

— Вам, что больше нравится вино или женщины ?

На что он отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
-Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, пошел!!!
Тишина.
— Третий, б"я, п@#$р, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
— Командира, командира, Бля буду, шапка разговаривает!!!

Сегодня буду про заек... Точнее не в рифму и снова о школе...*улыбается, закуривая сигарету...*
Очередная проверка моей супругой ученических тетрадей по русскому языку... Очередное изложение... Очередной перл:
"После первого зимнего мороза, ягоды рябины в городском саду становятся сладкими и из лесу их прилетают поклевать синицы, снегири и лоси..."
Наверное с лосями что-то не так...)))

Съездил чукча в Москву. По возвращении соплеменники его обступили, ждут услышать что-нибудь новое.
— Апельсин ел, однако.
— И какой он на вкус.
Чукча пожимает плечами.
— Как тюленя?
— Не.
— Как оленя?
— Не.
— Ну, а как?!
— Как е

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
— Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та боже ж мой! Да скажите же ж иму — пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой! . .

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
— Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

2010 год, Китайская империя, Москва, Арбат — Встречаюся 2 еврея.
1) Слушай Мойша, а при Русских то легче жилось...
2) Дааааа... щурится не надо было

Эминем говорит знакомым ниггерам:
— Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится?
Они ему:
— Ну, так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
— Песню пою.
— Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
— Цветомузыка, однако.

Стоит на базаре грузин, арбузами торгует. Подходит мужик, спрашивает:
— Почем арбузы?
— 100 рублэй!
— Как 100 рублей, вон рядом по 5 рублей продают!!?!!
— Долги, дарагой, долги!

— Садись...
— Да тут недалеко уже...
— Говорю садись.
— Да неудобно как-то...
— Садись! Самолет мой, я и командую!!!
Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла заставил таки пилота приземлиться на Красной площади.