Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.

Москалей — ненавидит.
Евросоюз — нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.

Единственная загвоздка — иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое! — Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патрультебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой."Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-лышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным:
расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:
— Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
— Не знаю-не знаю — под колеса не заглядывал...

Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика.
Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением:
— Повезло, однако, что это только в кино!

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
© liveinternet.ru/users/greh

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают
синхронно головами и говорят:
— Тик-тик, тик-тик.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Проводятся соревнования по стрельбе из лука. Ставят парня на 50 метров, на голову кладут яблоко. Выходит мужик, стреляет — яблоко напополам.
— I am Robin Нood!
Выходит еще один мужик, отходит на 100 метров — бах, яблоко расколол.
— I am Wilhelm Tell!
Выходит еврей, отходит на 20 метров — бах парню в лоб.
— I am... sorrу...

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

Беседуют политологи из России и Украины:
— Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
— Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
— И что это дает?
— Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Компьютерное тестирование по различным предметам в школе. В том числе и
русскому языку. Сидит ученица 8 (!) класса (У) и я как лаборант в
кабинете (Л).
У: А что такое окА?
Л: Река.
У: Нет я знаю что есть такая река, но здесь не подходит.
Л: А контекст какой?
У: Беречь как зеницу окА...
Я тихо мирно сползаю под парту...

Крыска Маша

Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор –
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.

Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением "купить газ"

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.