Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
Пришли с обыском из наркоконтроля.
Свитер сел, а внучок нет.

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по своему...

На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
— Куда идешь?
Тот отвечает:
— С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
— Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
забрался на церковь и срезал маковку.

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору:
— Можно я прыгну с парашютом?
— Конечно, можно. Раньше прыгали уже?
— Да, один раз.
— Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
— Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне — перед прыжком парашют снимают или одевают?

Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.
-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.
-Да-ну не сделаешь.
-Спорим?
-Спорим.
Ну пилот делает мёртвую петлю.
Наркоман:
-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.

Стоит пьяный мужик в метро, за поручень держится, перед ним негр сидит. Мужик на него в упор смотрит. Hегр смущаясь прикрывается газеткой. И тут негр подумал что если у него спросить что нибудь, то он отвлечет внимание. Hегр спрашивает:
— Вы не скажите какая следующая станция?
— АФРИКА!!! (если этот анекдот расказывать, то слово АФРИКА нужно выкрикивать)

Сидят 2 наркомана на лавочке один другому говорит: "Чувак, улыбайся, "бобик" едит!"..."Чувак, харе улыбаться, мы уже в "бобике""

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — Подумал я и налил себе ещё 50.

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
— На хрена? Здоровье дороже!

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Сидит мужик в кабаке, а на столе у него
бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, свё это перезовывает.
За соседним столиком сидик интелегент
Говориит хохлу:
И— Вы неправильно пьете надо спашивать у своего внутреннего голоса.
Х— Как это.
И— А вот так: Иван Анатольевичь Не выпьете сто грамм.
Внут гол.— С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х— ага понятно.
Х— Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол.— Ээээээ...
Х— Стакан горилки будэш?
Внут гол.— Неа.
Х— Тода подвинься бо оболью!