Мужик у врача:
— Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается...
-М ожет у вас изжога?
— Да не не из ж#пы, а вот отсюда (показывает)...

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
— Что такой грустный? Денег нет?
— Да нет, есть.
— Что, в магазине водки нет?
— Да нет, есть.
— А почему тогда грустный?
— Не хочется...

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют пивасиком.

Умение накормить мужчину делает в полтора раза красивее и увеличивает размер на один размер. А напоить — повышает все перечислееное впятеро.

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
— Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
— Нет тары... сэр.

— Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Тогда накапаете 100 грамм

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
— Да немного я... всего одну взяли-то — на троих!
— А чего ж ты такой пьяный?
— А, двое не пришли.

Два алкаша в больнице лечатся.
— Плохие новости, — говорит им врач, читая результаты анализов крови, — в Вашей крови 75% портвейна, — говорит первому. Второй алкаш:
— Ха-ха-ха, — ржёт. Доктор — ему:
А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что подрался?
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
— Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
— Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
— Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санёк, махни ещё!
— Больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет?! Тут же все свои!

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:

— Вась, мы с тобой водку пили?

— Пили.

— Тормозную жидкость пили?

— Пили.

— Растоворитель пили?

— Пили.

— Восстановитель пили?

— Пили.

— Бензин с керосином пили?

— Пили.

— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!

— Давай!

Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:

— Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?

— Нет еще, а что?

— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!

Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно блевануть.
Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще утром зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг
начинает истерично кричать:
— В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит
на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
— Ну, где тут у вас труп?
— Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
— Да это же один из наших, даже сейчас в форме!

Мужик приходит вечером домой после душевной пьянки, заначив трешку на похмелье, и ложится спать.
....
С утра его жена произвела шмон и деньги забрала.... Просыпается мужик, припоминает , что вчера заначку на опохмел оставлял, туда , а там ничего. Ходит он злющий, когда на глаза ему попадается подсобное хозяйсво. Он хватает гуся и на базар..... Вечер....
Приходит этот же мужик домой, хороший такой... носит его в разные стороны... Жена:
— Ты не видел куда подевался наш любимый гусь?
— ...?!?:(улетеликв теплые края...
— ????
— А будешь по карманам шарить и козел... ик... в горы уйдет!!!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Один мужчина прочитал в газете объявление: продаю ореховую спальню за бутылку водки. Он
быстренько побежал в магазин за бутылкой и пришел по указанному адресу, после звонка дверь
открывает пьяный в стельку мужчина в одних трусах.
— Это у вас продается спальня? Можно посмотреть?
— Пожалуйста проходите.
Он проходит и видит совершенно пустую комнату посреди которой стоит собачья будка.
— А где же спальня?
— Орех выходи! Я твою спальню продал.

У мужчины спрашивают: — Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
— А месяц, месяц-то какой???