— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.

Нaркомaн устрaивaется в цирк.
— Могу прыгнуть из-под куполa без стрaховки прямо нa мaнеж.
— Ух ты! Покaжите!
— Але... .
Прыгaет. Шмяк... Лежит. Тишинa...
— Он рaзбился! ? Пульс еще есть! Врaчa!!!
Прибегaет врaч.
— Пульс зaмедляется. Срочно двa кубикa морфинa!
Делaет укол. Нaркомaн встaет рaскинув руки в стороны.
— Ап!

Белые ночи — это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих
откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не
боюсь — если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше — хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", — говорит по
всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто
бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный
укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него
радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему
я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.

— Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства...
— Это ты мне говоришь? Hа прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
— И что он сказал?
— Он спросил, где штопор.

— А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
— Да он гонит!

Просыпается муравей под танком, и думает:
— Чего с пьяну не притащишь!

Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
— Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
— А кто ее спрашивает?
— Н-н-аташа.
— Какая Наташа?
— Уже н-н-икакая! Ик!

***Счастье***

Полковник наш, крыл славно матом
Зарплату, тёщу, мирный атом
Жену за то что спит с солдатом
И то, что пятый год комбатом
Он матом крыл страну пендосов
Крыл коммунистов и ЕдРосов
Меньшевиков, эссеров крыл
"Жигуль" свой старый не забыл
Покрыл он матом пол-земли
Пока пузырь не принесли
И разлилось по телу счастье
И тихо, тихо стало в части

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья — 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу — победил он. В воскресенье — решающая схватка!

Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо это значит что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.
Один литовец другому:
— Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест.
Литовец другу:
— Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и ему ничего.
Через 5 минут:
Сейчас третью выпьет и ему ничего.
Русский пьет.
Литовец: Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!!
А нам пора сваливать!!

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Философ
Пришел муж домой пьяный спрашивает жену:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала ну с чего бы он должен ее ударить. и говорит ?
-Нет.
— Не угадала.
Жасть по лицу.
Второй раз приходит опять пьянный и опять спрашивает:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала тот раз он ее ударил. и говорит
-Да.
Правилино думаешь. И опять жасть ее.
Второй раз приходит опять пьянный и опять спрашивает:
Угадлай я тебя е @ н у??
Жена подумала говорить нет ударит говорить да тоже ударить.и говорит
Не знаю.....
Б @@яяя..... Ты еще сомневаешься???
Бах по лицу....

— Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!