Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
— Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
— Конопля?
— Правильно! А как ты догадался?!
— Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

Разговаривают два пьяницы.
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно.
— А в горящую избу войдешь?
— Ты, что, с ума сошел.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

— Привет, солнышко моё ясное!
— Привет... Ты что, пьяный?

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

— А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Забавно в оставленные тележки подкладывать товар, мне не жалко. Мужику как-то бутылку водку положил, а то он грустный был какой-то)

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
— У тебя попить есть, а то я с бодуна.
— А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да я с большого бодуна.

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит:
— Папочка налей мне тоже.
Папа:
— Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит:
— Па, а ты налей и отойди.

Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф…

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения?
Тот отвечает: "И смех, и грех!"

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля
троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы... Мы все были на заднем сидении...

Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
— Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка?
— Танк!
— Ты знал! Ты знал!

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
— Обезьяна ты чё.
— Кайфую.
— А это как?
— Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф....
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
— Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
— Бобер выдыхай, выдыхай бобер....