Сидят два наркомана. Перед ними лежит полный шприц. Один говорит:
— Слушай, а что если это всё мне одному вколоть?
— Кровь из носа пойдёт.
— Чё, так сильно торкнет?
— Нет, по морде получишь!!!

— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
— Все люди как люди. А я — красив как Бог!

— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — "ПВА"!

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
— Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
— Да ты что, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, не найдется", потребовал у них паспорт.

— Компания Филип Морис предупреждает: "Минздрав гонит!!!"

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) — одинаковые.
А если нет разницы — зачем ездить трезвым?

— Кола нужна?
— Кому?
— Ну виски мешать.
— Ничто не должно мешать виски.

— Когда надо переходить на новые колеса?
— Когда старые перестают цеплять.

Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит — стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
— Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
— А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
— Ну как, я Александр Блок, поэт — стихи пишу.
— А про что?
— Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
— А вот про этого пьяницу можешь?
— Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б/ядями — и иди.
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить: мой друг — Сергей Есенин.

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

— Правла ли, что в пиве содержаться женские половые гормоны, если да какое побочное действие!?
— Да действительно это так:
После первых двух литров начинаешь смеяться без повода, после 3-х — начинаешь — городить всякую чушь, а после 5— ти, сс#шь
сидя.

— Здесь хорошо спиться.
— ...тся?
— ...ться!!!

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.