НАТС:
— Привет, Мозг!
МОЗГ:
— Привет, Натс!
За кадром:
— А это — я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с
Натсом...

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
— Кто там?
— Откройте, полиция!!!
— О, блин! А как вы туда попали?!

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему пиво подходит к концу".

— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
— Понятно. И кто же занял второе место?

— Вчера в Воронеже двое наркоманов украли девочку, накурили ее и...
— И что?
— И накурили еще раз...

— Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они
доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов,
без палева…

Едут двое пьяных:
— Сейчас налево повернуть не забудь
— А разве я за рулем?

— Все против наркоманов!
— Нет, наркоманы за наркоманов!

— Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
— Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

— Папа, ты оптимист или пессимист?
— Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.

Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего).Ставят его на дорогу — он падает.Они его поднимают,ставят — он опять падает.Они его опять поднимают,ставят — он снова падает.Проходит мимо: -Что ж вы делаете,изверги,вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
— Ну, с кем будешь спать — со мной или с женой?
— Да-а знаешь... Лучше с женой.
— Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
— Ну как спалось?
— Да нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная.
— Да вот, третий день похоронить не могу

Два мужика встречаются утром после пьянки.
— Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись!
— А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!

— Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
— Нет, конечно!!!
— Почему?
— Так на всех же не хватит!!!