Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят:
— Открывай, наливай.
— Не могу — разолью.
— Тогда колбаски порежь.
— Не могу — пальцы порежу.
— А что ж ты вообще можешь?
— Посолить.

— Мужики, угостите пивком — срочно надо анализ сдать.
— Иди, иди. Не пивом единым...

Прапор говорит взводу:"Товарищи салдаты кто хочет поехать на картошку шаг в перед" Все стоят на месте.Прапор:"Я еще раз спрашиваю:"Кто хочет поехать на картошку шаг в перед" Все стоят на месте.Прапор:"Я последний раз спрашиваю,ктохочет поехать на картошку шаг в перед" Все стоят. "Ну хорошо,на картошку идеь пешком

Двое друзей встретились в баре.
— Ты почему здесь? — спрашивает один. — Ведь врач запретил тебе пить пиво!!!
— Ничего, — отвечает другой. — Ведь он недавно умер.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

На вопрос "Почему не пьешь?" — можно смело отвечать "Да я и трезвым немало косячу".

Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под лсд, и алкоголь может сбить эффект.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
— Гpязный...
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
— Гpязный...
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный — он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Hу а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х#@ его знает...
— Вот! Это как pаз философия!

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит

— комиссия в колхозе,
вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх — летят коровы!..
председатель:
— Вот, б%%дь, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
— Почему все фильмы названы комедиями?
— Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка греб@т 2:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
— Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребет — не гребет! А сам чуть скворечник не тр@хнул!

Диалог в фотоателье:
-Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
-Как вы это себе представляете?
-Поставь на тумбочку бутылку — а я стану рядом и отвернусь!

— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..

— Ну и что?

— Что, что.. на пиво попал..

Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
— Ты что здесь делаешь?
Наркоман:
— Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
— Посиди еще минут пять щас Луноход подъедет!!!"

Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »