Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки
все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
— Hу, когда уже эти камыши закончатся?

У наркомана был попугай. Как-то положил наркоман на стол коробку плана и говорит попугаю:
— Я ухожу. Если к моему возвращению плана не будет, так по клюву заеду, что ты все звёзды пересчитаешь!
Возвращается наркоман, нет плана, а попугай сидит весёленький... Избил попугая, чуть клюв ему не сломал.
На другой день положил наркоман на стол целый пакет плана. Говорит:
— Тронешь-инвалидом сделаю!
Приходит-нет плана. Избил попугая до полусмерти.
На другой день был у наркомана день рождения. Разложил он на столе в тарелочках план, героин, и говорит попугаю:
— Я друзей встречать иду. Если вернусь и что-то будет не на месте, я тебе все перья повыщипываю!
Возвращается с друзьями и видит. Сидит на жёрдочке попугай, убитый в доску, выдирает из себя перья и орёт:
— ПЕРЬЯ! Кому нужны перья!..

Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился:
"Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!"

Попал Нарк в Ад. Ну, тут же принялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется Черт:
— Что делаешь.
— Поле пахаю, план хочу посадить, вырастет — оттянемся.
— Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Нарк ломанулся туда и давай косить план. Черт:
— Зачем, вон дальше уже все покошено.
Нарк туда, давай сушить. Черт:
— Зачем, вон смотри уже все посушено. Нарк косяк стал забивать.
Черт:
— Зачем, Вон смотри сколько косяков висит.
Нарк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше. Ищет спички по карманам — нету.
— Слышь, черт, спички есть.
Черт:
— Были б спички — был бы РАЙ.

Писал я как-то про Петровича, который матом разговаривал, напишу про Василича. Тоже работал у меня, приколист по своему.
90-е годы, только-только начал появляться импорт на прилавках.
Приходит Василич на работу и хвастается перед мужиками, мол телевизор импортный купил. Те его спрашивают, какя фирма.
Ответ: "Хуй его знает, написано ФУНИ".
Оказалось Фунаи.

Пришёл Василич на работу темнее тучи, это не так, то не этак.
Мужики поинтересовались причиной его плохого настроения.
Ответ: "Блядь, приехал родственник с севера, внуку (5 лет) барабан подарил, сволочь. Я к нему в гости поеду, его внуку горн подарю".

Спрятала как-то бабка самогон, целую трёхлитровую банку. Василич три дня угробил на поиски, и в шкафу смотрел, и под ванной искал, и за телевизором проверил — не нашёл.
Потом расколол бабку, открыла она тайну. Банка с вожделенным напитков всё это время висела в авоське на крючке на самом видном месте.

Жена — мужу:
— Ты где был?
— С другом в шахматы играл.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
— Конкретнее...
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
— Какие еще лошадки?
— Зеленые, голубые, розовые...
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

— А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
— Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на
заднем сиденье.

— Моя старая каждый день ходит в кабак!
— А ты ей запрети!
— А кто меня домой отведет?

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.

Вскрытие показало, что крови в алкоголе не обнаружено.

Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
— Петро, глянь, что так в жопу дует?
— Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

Просыпается мужик утром, смотрит за окно — а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу — и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, — сидит на бордюре другой мужик — пиво пьёт и бутербродом заедает.
— Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
— А шо?
— Ну, ты посмотри — ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
— Пью...
— И закусываешь?!
— И закусываю...
— Ну, ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
— Ну, и что? Зима ж ведь...

Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец.
— Парень, дай разок затянуться.
Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману.
— Парень, дай еще разочек затянуться.
— На, бери.
Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману.
— Парень, дай затянуться.
— Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно.

Еще из веселых американских законов... В штате Канзас (том самом, где жила девочка Элли), наркодилеры, оказывается, обязаны платить налоги. В законе так прямо и сказано: "Тот факт, что марихуана и другие подобные субстанции вне закона, не выводит их из-под налогообложения. Таким образом наркодилеры по закону обязаны покупать акцизные марки." Почему-то сразу предстала перед глазами очередь законопослушных наркодилеров в налоговую на Большой Тульской...

Оригинал:

Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.