Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера греб, там и ставил!

Реклама сигарет, лайт-бокс. Сверху бокса — "Блестящая новость!" Снизу бокса — "Курение вызывает рак лёгких!"

— Смотри звезда падает. Загадывай желание.
— Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
— Ты дурак?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно
похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она
просыпается Парень:
— Ты кто?
— Люся, а ты что не помнишь?
— А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
— А ты угaдай?
— Ты гонишь, столько не живут!!!

Сидит наркоман на крыше 9-го этажа, и забивает касяк. Проходит Бабушка мимо дома, и говорит: сынок ты же убьёшся
наркоман: дай Бог Бабушка дай Бог:: )): ))

Все пьяницы сегодня скисли,
У незнакомки шарм пропал:
Вино, в котором бродит истина,
Онищенко забраковал.

Наркоман возвращается поздно ночью домой. Тихо-тихо открывает дверь, так же тихо ее закрывает
поворачивается, а там жена стоит. Наркоман смотрит на нее минуты две и говорит:
— Мне на пятый!.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
— Все в п-порядке — рож-жи совпали. Прох-ходи!

Стоит в Макдоналдсе на кассе паpень укуpеный вусмеpть! Стоит и кpичит:
— Свободная касса, свободная касса!
Подходит бабуля:
— Ой, милок, мне пиpожок вишневый!
— Уйди бабуля, не видишь, у меня свободная касса, свободная касса!...

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!!!

Встречаются два русских.
— Ваня, хорошо выглядишь!!!
— Еще бы! Третий день не пью!

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас
давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость
здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
магазин был, разве забудешь?

— Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
— Чиво??
— Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
— Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
— Этот? Груздь...
— Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

— Какой же ты, Вася, черствый!
— А ты, Маша, выстави на стол поллитру, увидишь, я сразу мягчеть начну.