На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Бросил пить и не могу вспомнить куда.
© konde13

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Ну вот, опять, нет повода не выпить...

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
— Что случилось?
— На наряд милиции нарвался по пьяни...
— А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
— Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею."

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

— Помню, однажды стоим мы на Крещатике и курим. Смотрим, мимо идет Ирина Билык — "Привет, Ирка! ". За ней Александр Пономарев — "Привет, Сашка! ". Потом появляется
Майкл Джексон... и что это мы курим?!

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить...Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

Идет (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(д) — У меня машинка сломалась!!.
(H) — Hу, это, возьми мою.
(Д) — Да неет, мне нужна с колесами.
(H) — Ах тебе еще и колеесааа.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.