Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик — в истерике:
— Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!

— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.
— Мужик, дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ. Разворачивается ко второму:
— Тебе тоже?
— Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую — бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

— Любимый не пей так много! Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
— А мне плевать!!!

— Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
— Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить,
что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало...

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не .
— Ну тогда давай штаны из кожи красного , курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
— И ты не кури!

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, б***, вылью!!

Высшая степень самовнушения — это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить
Любишь кататься — можно и водочки выпить
Делу время — можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом — можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить