— Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
Уедем... на хер. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть ?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
— ???
— Чего тут удивляться: половина не придет!
— ???
— Из оставшихся 16-ти половина напьется.
— ??? Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?

Сидит накуренный наркоман возле пруда.
Подьезжают к нему новые русские на джипе и спрашивают у наркомана:
— Мужик как нам переехать на ту сторону?
— А вы езжайте прямо, там ни глубоко.
Поехали новые русские через пруд и утопили джип.
подходят к мужику и говорят:
— Мужик! Мы из-за тебя джип утопили!
Мужик говорит:
— Вы что, мужики, тут пол часа назад гуси по пояс переходили.

— У вас водка свежая?
— Ты что, дурак?
— И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!..

Напился мужик, идет, орет в открытые колодцы: "Пошел на Х*Й!". А оттуда — эхо: "Пошел на Х*Й!". Много колодцев обошел. Вдруг видит огромный, глубокий такой колодец, орет в него, а эхо не отвечает, он поскользнулся и упал туда, орет: "Помогите!!!", а ему эхо: "Пошел на Х*Й!".

В советские времена нам пришла разнарядка или как еще там — установить на здании нашей организации агитплакат, скажем так. Не знаю — то ли разнарядили, то ли самодеятельно, но тема была: "береги рабочее время" или минуту.
Нашли художника и нарисовал он мужика в спецовке, смотрящего из под руки на большие часы. А народ у нас был все молодой, приколистый, и уговорили мы "богомаза" на часах нарисовать время без десяти минут одиннадцать. Водку в то время продавали с одиннадцати. Перед самым выносом шедевра на фасад здания партайгеноссе просекли сей момент и посмеявшись (тоже не любители выпить) заставили переменить время на без десять минут два.
Но самый прикол получился, когда буквально через пару месяцев водкой стали торговать с двух часов.

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
— Ну, прикол! И как же ты колешься?

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.

Поддатый мужик едет в автобусе.
— Люди, посмотрите в окно — весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается:
— Нет, ну вы все-таки посмотрите — какая красота, все цветет, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
— Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку..Потом он открыл 28-градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов на конец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда пить бросим
— нахрена тебе столько денег??

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берёт капельку,
растирает её в пальцах и говорит:
— Плохой бензин-то!
— Почему плохой?
— Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

— Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Hу уж нет. Лучше пpопить.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.