По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
— Чего такой грустный?
— Мама заметила, что я пьяный пришел.
— А как она заметила-то?
— А я пришел и упал.

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:
— Вася, что здесь происходит?
Тут Вася подпрыгивает:
— Да вот сам незнаю, только сам подошёл...

Просыпается генерал после страшной попойки, смотрит, прапощик его китель стирает. Вот, думает, опять вчера нажрался и всю форму забл..вал. Надо оправдаться перед прапорщиком.
Подходит генерал к прапорщику и говорит:
— Представляешь, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный деньщик и его в этот
момент выворачивает на меня, весь китель испачкал... Ну я ему, конечно, дал наряд вне очереди.
Прапршик не отрываясь от стирки:
— Мало дали... Он вам ёще в штаны наср..л.

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет:
— Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
— А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
— Повтоpяю...

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Сидит как-то пьяный на дороге и смеётся. Подходит к нему мент и говорит:
— Ты чё смеёшся?
— А мне машина ногу переехала.
— Ну и что тут смешного?
— А класно я ей подножку подставил.

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему:
— Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
— Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает:
— Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему:
— Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже какое-нибудь.
Нарик:
— Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
— A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!

После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутилка водки.

Hаркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — "Корова". (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку — пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Ученик:
— Hо у коровы нет крыльев!
Учитель:
— Hету — вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот, видите? И лошади тоже дал. Хотите попробовать?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор...

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные — в десерте.

У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Устроился хипан в детский сад воспитателем. В тихий час уложил детишек по койкам, сам сел на табуретку и забил косяк.
— Детки сейчас я буду рассказывать вам сказку... ПЫХ... про слоника. Шел значит, слоник по лесу... ПЫХ... шел он мимо деревьев по лесу... ПЫХ... шел он, шел по лесу... ПЫХ... и вышел в поле, где план рос... ПЫХ... шел он, слоник значит... ПЫХ... по полю... ПЫХ... шел, шел... ПЫХ... и полетел!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Мало кто знает, что моча по вкусу напоминает... пиво!

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
— Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
— Воблу и опохмел!
— Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
— Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
— Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!