Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку — настройки сбились и вырубились.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
— Опа!!!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
— Эта...

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.
— Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?
— Учусъ. А где Ваш Чебурашка?
— Назвался груздем.
— Ну.. слово не воробей. Вылетит... — ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.
Порой — метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому:
— Ты с пьяными бабами дело имел?
— Мммм... Очень даже может быть.

Сидят два наркомана, вмазываются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Прикинь, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы с тобой не торчали, давно уже машину
купили бы...
— Ага, кубов на сто.

— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так, может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше поумнеть и бросить пить.

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

После пьянки ворона подходит к зеркалу:
— Тыр, ой фу ты ...
— Пыр, ...
— А-а-а-а, КА-А-А-А-Р!!

Мальчиш-Кибальчиш забигает на гору с красным флагом и размахивая им начинает кричать:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет, что под руку поподется и думает:
— Да, не че так ХИМКА была, кого на хавчик, а кого и на измену.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
— И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

— Что первым распадается в результате радиоизлучения?
— Общество трезвости.

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобер и говорит:
— Чего делаешь, Лось?
А Лось:
— Курю травку!
— Ну и как, хорошо?
— Одуренно!
— Лось, дай курну.
— Ну, на, курни.
Сделал Бобер затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
— Бобер! Че такой хороший?
— Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
Нырнул в сторону Лося и Крокодил. Выныряет и видит Лось обкуренный сидит.
А Лось увидел его и дико кричит:
— Бобер!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: — Зачем тебе мотыга!.
1: — С сорняками бороться иду.
2: — С какими еще сорняками.
1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.