В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Нарколог спрашивает у пациента:
— Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться?
Пациент:
— Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить...

Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
— Сынок,ты бы в тарелку налил.
— Кто обкуренный? Я обкуренный?!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!

Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает:
— Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста.
Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит:
— Лягyшечка, отсыпь на косячок.
А лягyшка емy:
— Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал.
Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит:
— Hее, лягyшка, тебе yже хватит.

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.

На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и, гм... извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен:
— Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
— Да пошел ты...
— Простите, сэр, но есть закон.
— Засунь себе его в задницу...
— Простите, сэр, но законы принимает парламент..
— В ж@ я видел этот парламент.
— Но королева, сэр !
— Е@л я эту королеву !
— (отдавая честь) Простите Ваше Высочество, не узнал !

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.

На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
— Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
— что такое ,милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
— Уже полпервого, а я ни в одном глазу!

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм...
— 50 грамм чего?!
—в тротиловом эквиваленте...

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.