Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?..

Разговаривают три алкаша:
Первый — я вчера брился — весь пообрезался — руки тресутся!!!
Второй — ф@гня — я пытылся попить — три зуба выбил. Третий — ф@гня всё это я вчера пока писал 6 раз к@нчил.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из наркоманов такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

— Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль .
2. Забухать.

Девочка спрашивает у наркомана:
— Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
— Дык курю.
— Дядь, а почему у вас нос такой большой?
— Дык нюхаю.
— Дядь, а почему у вас руки трясутся?
— Дык колюсь.
— Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
— Во, блин, наверно, съел что-то...

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

— Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

— Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
— Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

Едут два нарка на Жигулях. Их останавливают на обочине менты. Ну, думают нарки, все... Подходит мент:
— Слышь, возьмете на буксир?
— О чем разговор — без проблем.
Берут на буксир и едут дальше. Забили по косячку и надавили на педаль... Забили еще по косячку и надавили на педаль. Уже гонят под 120, менты в панике — включили сирену. Нарки:
— Опа-на, менты!

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе:
— Мне до Бердищева, пожалуйста.
Ему из окошка:
— Билеты продаются по приходу.
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова:
— Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
— Билеты продаются по приходу.
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит:
— Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
— Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу.
Панк не выдерживает:
— Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!?