КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ2008Слегка нетрезв, я вышел в ночьи брел, стараясь превозмочьпространство-время, чтоб дойти,добраться, может, доползтидо дома...Вдруг – о, боже мой! –я вижу: прямо предо мнойразверзлась Бездна, звезд полна!Звездам числа нет, Бездне – дна!Неведомых созвездий видменя и манит, и страшит!Я чувствую, как тянет в Бездну.Кружится разум бесполезный...И вот, напрягшись и натужась,в нее лечу, лечу! О, ужас!!!Бах! Плюх!!!"А ведь могло быть хуже", –сказал себе я, лежа в луже.
Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."
КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМВсе это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-томогу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этогоне меняется.В качестве предисловия — история, рассказанная мне еще в школеучительницей Идой Ивановной.Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственникии постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядюотправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе идядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказотступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой подшквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ниуговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа — ни в какую– оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, онкатегорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя осталсяв ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцына какое-то время приостановились. И тут как раз наши получилиподкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден КраснойЗвезды.Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышалот девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик)работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекцииамериканским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседерассказал ей свою историю.Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, чтотам у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чемусебя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете.Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником иликем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще черезнесколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему иговорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь,как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорилидти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек неготовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военнымлетчиком.Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетатьнад океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел вистребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем ине видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг порадио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подаетсигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошныеоблака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человеквидит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет егокоординаты и сообщает всем службам.На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящембедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал нааэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такиепарни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Как «Смелый» оказался несмелымНравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Дляодного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезлина космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес покличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь ипоймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёвабудет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку изМосквы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали усолдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новуюсобаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждоеутро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» неудалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но делоуже было сделано. Так появились исследовательские данные о полётенетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена ИсчезнувшегоБобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академикБлагонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»неизвестна.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.