Студент спрашивает бабушку в автобус:
— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло как и Вы.

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры".
Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Преподаватель матанализа:
— А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на
ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы,
и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

Первое сентября. В школе перекличка. Учитель долго смотрит в журнал, потом произносит:
— Х#ев
В классе тишина. Учитель снова повторяет:
— Х#ев.
Дети переглядываются в недоумении. С задней парты встает мальчик и говорит:
— Я
Учитель:
— Это что за фамилия такая — Х#ев
Малчик:
— у Вы понимаете я приехал учиться из Болгарии, у нас там такие фамилии
Учитель:
— Аааа, понятно, ну, садись, балгарин х#ев.

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
— Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
— А почему только деревянные ложки?
— Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать, как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" — "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Идет студент по улице. Hавстречу — препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.

В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:
— Как успехи моей дочки?
— У нее пальцы — настоящие молнии!
— Так быстро играют?
— Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.

Большая аудитория в университете. На задних рядах студенты уж очень расшумелись. Лектор пытается их успокоить:
— Эй, на задних рядах, потише!
Со средних рядов ему поддакивают:
— Действительно, чего разорались? Сидели бы себе тихонечко, играли бы в карты, как мы.
Тут поднимает голову студент с первого ряда:
— Тихо вы все! Спать мешаете!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!

— Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.