Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а
Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а
Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
— Сзади Вас висит календарь!!!

Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова:
— Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и ни один учитель не понял ни слова.

В грузинской школе идёт урок русского языка. Учитель говорит:
— На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов...
Ученик спрашивает:
— А сов это кто? Звер, или рыб?
— Рыб!
— А почему на дерев?
— Бешеный!

Две студентки обсуждают нового молодого препода:
— Он так хорошо одевается! — говорит первая.
— Да, — соглашается вторая, — и так быстро...

Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

Во время открытия школы в Крыму, в поселке Ленино, при участии главы
Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за
мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров.

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу.
Ученик с задней парты: — угрожаешь что-ли?

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

Разговаривают два людоеда:
— Говорят, ты студентов не любишь?
— Да я их просто не перевариваю!

Не без мата.

Первое сентября. Под окнами школьный комплекс. Помню, в мои времена директор, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу собрался раньше, но застал один курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со школьного двора», та что на выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо российского гимна включили советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, мудак, не ту хуйню включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к толпе «извините пожалуйста, блять, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок отключающегося микрофона и оперативно найденное «у школьных дверей встретим друзей».

Перед 12 апреля учительница спрашивает учеников, какой самый уважаемый
космонавт был в Советском Союзе?
Дети хором: — Гречко!
Учительница: — ???
Дети: — А он самый дорогой...

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту — небритых,
грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых
англоговорящих космонавтов.
— Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут
так много, пацаны! — говорят новички.
— Добро пожаловать, лузеры...
— ?
— Вы сколько заплатили за туризм?
— Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос
фантастически подешевели.
— А вы там мелкий шрифт читали?
— Нет, а что такое?
— Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю — платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из
карманов красивые билеты
и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского
астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена
небольшая резонная сумма в 21 млн....

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий Пилот.