Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

— Чё опять на физ-ру не пошли? Эй, на лавке сидячие?
— Кто шалавки сидячие?

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
— Как пиво, профессор?
— Извините за выражение — пенистое.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же — "классная работа".

На лекции по похуданию. Лектор:
— Следует исключить из рациона мясо — эту мерзкую красную субстанцию, хлеб — это склизкое гадкое вещество, картошку — эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
— Свадебный торт!!!

Студент спрашивает лектора:
— А вы верите в привидения?
— Ну, что вы, как можно!
И растаял в воздухе.

— Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
— А зачем?
— Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа»
Это не прикол (

— Устал от всех... Хочу пожить немного один... — пояснял изобретатель водородной бомбы.

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича — трудовика.

Я В ВОСТОРГЕ ОТ НАШИХ УЧИТЕЛЕЙ.

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

Выступление гос. чиновника: "Нанотехнологии изменят нашу жизнь — на
нанозарплату можно будет купить наноеду!"

Российские специалисты расшифровали телеметрическую информацию с
аппарата "Фобос-Грунт": "начальника, сними меня от сюда"

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

— Васек, айда в клуб!
— Не, я к экзамену готовлюсь.
— Что это ты вдруг желанием учиться проникся?
— К другу на присягу съездил и проникся.

Помнится, во втором классе нам задали выучить басню Крылова про обезьяну и зеркало. Заканчивалась басня моралью:

Таких примеров много в мире -
Никто не любит узнавать себя в сатире.

Ну скажите, откуда детям во втором классе знать слово "сатира"? Полкласса с самым серьёзным видом продекламировало у доски: "Никто не любит узнавать себя в сортире!"

А что? Логично! Туалетные шутки про себя мало кто любит — не то что про ближнего своего!