Я — учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты... Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается ДЕСЯТЬ заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям на все пофиг. Школе пофиг тем более. А мне не пофиг, но я хочу нормально жить и есть. КМП.

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия — дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
— Ну ты же меня попросил — но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

— Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

— Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

— Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

— Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

— Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

— Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

— Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

— Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

— Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

— Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
— Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
— Вон того, с вибратором.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про
учительницу и сауну.

Школьник сдает экзамен по геометрии.
— Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
— Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
— А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат — это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила — всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Школы укрупняют, образование мельчает...

Школа

Эпилог.
Учительница спрашивает на уроке: «Кто прочитал на сегодня «Войну и мир»»?
Ученик: «А, что, нужно было прочитать?»
Учитель: «Ну, да!»
Ученик: «Блииин, а я – переписал»…

Когда я пришел учиться в школу, то, естественно, был зачислен в число октябрят. Конечно, это сейчас совсем не естественно и очень даже непонятно, а тогда – только так и никак по-другому! Затем, автоматически, стал пионэром и, если Вы, следуя логической цепочке, думаете, что так же перекочевал в число комсомольцев – то Вы ошибаетесь. Наступили интересные времена, стало модным показывать свою аполитичность и даже некую неформальность. В моде был рок, панк и всяко разно.

Как бы, из пионеров нас никто не исключал, но с красным галстуком никто и не ходил. И, как говорят – если не можешь чему-то противостоять, то нужно его возглавить. Администрация школы нам устроила в актовом зале праздник прощания с галстуком. Мы почувствовали себя невероятно взрослыми и свободными людьми.

Это чтоб вы немного настроились на волну того времени. Был у нас в классе один паренек, назовем его Максом. Отличником круглым не был, но учился хорошо, перед учителями не заискивал и вел себя всегда уверенно. И вот, на уроке русской литературы, нам дают задание подготовить стих своего любимого современного поэта, чтобы рассказать его наизусть. Конечно, все рванули в библиотеку в поисках самого маленького, самого никчемного четверостишья или и того меньше. Лишь бы поменьше учить.

В назначенный день класс тужился и пыжился в потугах доказать, что именно эта хрень, которая только что прозвучала из его уст и есть шедевр любимого современного поэта. Настает очередь Макса. Он уверенно выходит к доске, так немного поводит плечами, поправляя пиджак, скрещивает руки на груди, и выдает:
«Белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней — город в дорожной петле.
А над городом плывут облака, закрывая небесный свет.
А над городом — желтый дым, городу две тысячи лет,
Прожитых под светом Звезды по имени Солнце»...

Весь класс просто в ауте – блииин, так, что, можно было???

P.S. Недавно проезжал по городу и увидел на одном из домов старую надпись «Цой жив». Кто-то дописал баллончиком ниже – Чурка. Что за нелюди?

Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Школа — это как туалет: хожу туда, потому что надо.

Шёл из школы. Вижу знакомую машину — сидит физрук весь красный и с каким-то странным волнением. Ладно. Хотел пройти мимо, но он меня заметил, и мне пришлось поздороваться. Пошёл дальше. Но дёрнуло же меня обернуться и снова на него посмотреть... Вдруг, неожиданно, из машины высовывается голова нашей географички с растрёпанными волосами... Моя жизнь никогда не станет прежней...

Чихнула учительница.
Я ей "будьте здоровы"
А она так по-тихоньку "сама не сдохни"

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.