— Иванова, к доске!
— Я не готова...
— Парню своему скажешь "не готова", к доске!

— Да пошёл ты в бизнес!!! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили...

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и ушёл на нормальную работу!!!

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм-м... Мобильник у физика — зашибись!

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

Из разговоров в учительской:
— Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
— На, с@ка, решай!

— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

А потом сатана сказал: — Добавьте буквы в математику!