1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

— Пошли ко мне! -
— Не могу....наказали
— Чё это так?
— Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
— А наказали то за что? О_о
— Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!)))

Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

— Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
— А каков состав преступления?
— За удар тяжелым и тупым предметом!

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

Из школьного сочинения:
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника,
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: — Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: — А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: — Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: — А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: — Чего это вдруг?
Вова-наркоман: — Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!

Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
— Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
— А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
— Девочки,..
Те засмеялись:
— Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
— А ты-то хоть девочка?
— Не знаю, вчера пьяная была.