— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
— Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

В школе.
— Девочки, вы не видели куда девочки пошли?

1-й класс, урок математики.
— Танечка, сколько арбузов одновременно ты можешь унести?
— Один! Возьму в обе руки и понесу.
— Молодец, Танечка. Катенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
— Два! В левую руку возьму один арбуз, а в правую — второй!
— Молодец, Катенька! Петенька, а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
— Три!
— о_О
— В левую руку возьму первый арбуз, в правую — второй, а третий — одену на х@@!
— Петенька, выйди из класса!!
Петенька выходит.
— Вовочка, ну а ты сколько арбузов можешь одновременно унести?
— Пять!
— о_О Каким образом?
— В левую руку возьму первый арбуз, в правую — второй, а Петеньку одену на х@@!

Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…

Мaрь Ивaннa:
— Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
— Ну, Мaшенькa, читaй.
— Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
— Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
— Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
— Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
— Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

Урок ОБЖ.
Учительницa:
— Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
— Потому что они своих не трогaют!

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом...

Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"

Я, как и мой одноклассник, обожаем Rammstein. У них (поясняю) На концертах всё время взрывается пиротехника (некоторые называют это что-то типа файер-шоу) (Мы с одноклассником Rammstein называем FiremanЫ, т.е. пиротехники).
Ситуация следующая.
Сидим с одноклассником на уроке английского языка, переводим профессии на русский язык. Попалось такое слово Fireman (для тех, кто не знает — Fireman — это пожарный). Дошла очередь по переводу слова и до нас. И (каким-то чудом) нам выпало это слово. Не зная перевода этого слова, мы так и сказали — пиротехники... Учительница долго не могла понять о чём мы.

Урок русского языка.
— Ну вот, напишем изложение, а потом и 2-3 сочинения.
Ошарашенный ученик:
— За сегодня? 0_о

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика.
— Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!
Голос с задней парты:
— Мне пронумеруйте!

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
— Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
— Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
— Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
— Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями — к директору... А он ей:
— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
— Здорово, мужики !
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть ?!
— А что такое глобус ?
— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
— О, Боже ! — воскликнула королева. — Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".

Экзаменатор:
— А что будет, если амперметр включить в розетку [сети ~ 220 ]?
Абитуриент:
— Сгорит.
— Почему, откуда Вы знаете?
— Из опыта.

Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
— А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
— В самом начале Ленинского проспекта?
— Да.
— У вас еще Жигули такие красные были?
— Да, красные.
— Нет, это был не я.

Экзамен по физике. Препод:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц".
— Что за "Ц"?
— скорость света
— Дурак вы, студент, это скобка! Давайте зачетку. Три.