Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
—О водолазах.

Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
— Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ?!
Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
— Почему у свиньи нет месячных?
— А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ?!

Экзамен в медицинском институте:
Профессор уже завалил одну Студентку и она, понимая, что 2 очка ей обеспечены говорит:
— П! Давайте наоборот — я задам Вам 1 вопрос — если Вы ответите, то ставите мне 2, а если не ответите — 3.
— Согласен.
— Почему х##%я женского рода, а п##%#ц — мужского?
Профессор чешет в затылке, берет зачетку, ставит 3 очка и, возвращая зачетку, спрашивает:
— А, действительно, почему?
— Профессор, ведь это очень просто — если я за ночь 10 мужиков приму, то для меня это будет х##%я, а вот если Вы за ночь 10 баб вы@##%е — Вам п##%#ц наступит!

Школа урок, кажется, истории. Народ... естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о":
— Чиполино.
Вот оно образование.

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
— А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом):
— А я гомосексуалист!

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
— Понедельник, вторник, среда...
— Дни недели.
— Жигули, мерседес, запорожец?
— Машины.
— Смирнов, Петров, Асланов?
— Водка.

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Ванечка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Учитель:
— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик:
— Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель:
— А в 1873-м?
Ученик:
—Ему исполнилось три годика...

Учитель показывает ученикам альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходят до шедевра да Винчи:
— Ну, кто знает, как эта картина называется?
— Я!
— Как?
— Анаконда!!!

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!

Училка спрашивает учеников:
— Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
— Это чисто масса деленная на чисто объем.

Ученица спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!
— Что ты имеешь в виду?
— Тетя Таня родила мне таксу.

Ученик подбегает к милиционеру:
— Идемте быстрее со мной, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещённом месте!

Устный экзамен по математике. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
— ?!!.. ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВHО одну прямую, параллельную данной..."

Урок физики в школе. Учитель — ученицам:
— Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
— Физику вы уже знаете хорошо.

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
— Все, урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно, сохраняйтесь, — сказал учитель, повернув рубильник обратно.

Университет. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и начинает шипеть. "Что делать? " — думает профессор. Оглянувшись по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет.
Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет, наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток сил, старичок завопил: "Помогите! ". Офицер, увидев склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем, недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил:
"Ну, что потухло? "

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения.