Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
— На всё?
— На всё!
— Ну, ладно... Идите, выучите.

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
— Дети, запишите, — говорит, — чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в шоке, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят:
— Чему вы детей учите, разве так дроби складывают?!
— Да я, — отвечает, — помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл.
Ему объяснили, он доволен, благодарит:
— Завтра объясню детишкам как правильно дроби складывать.
— Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
— Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, мол, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

Прибегает зарёванная учительница географии в кабинет к директору и кричит:
— Нет, я с этими детьми больше работать не могу!!
Директор её успокаивает..
— Ну что вы, Марь Ивановна, успокойтесь сейчас разберёмся...
Приходит с ней в класс (в классе такие рожи — смотреть страшно) и бодро говорит:
— Здорово уркаганы!
— У-у-у...!!(радостно)
— Ну как учёба, знаете уже, как г@ндон на глобус натягивать..
— У-у-у..(задумчиво) А что такое глобус?
— А вот это Марь Ивановна сейчас вам и объяснит!

Преподаватель:
— Как работает двигатель автомобиля
Ученик:
— Р-ррррррррррррррррррррррррр!

Препод студентам:
— Завтра состоится дополнительное семинарское занятие по философии.
Студенты:
— А отмечать будут?
— Еще как! Накроют стол, поставят водочки, шампусика...

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
— Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
— Открою форточку...
— Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
— ?!
— Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
— Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
— Сниму кофточку.
— Вам все еще жарко!
— Сниму юбку.
— Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
— Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Препод после лекции:
— Я кончил, сотрите с доски.

После экзамена студенту звонит его батя — новый русский. Спрашивает:
— Ну, как?
— Пятёрка...
— Молодец!
—теперь препод на ней ездит.

После МФТИ (или чего-то в этом роде) мужик решил пойти в милицию работать. Ну, первое задание — самое сложное, надо Банду взять, а новичку дали киношную речь говорить, ну, мол вы имеете право, да не имеете... и всё такое.
Ну, бедняга заходит в бар. Весь зажатый, пистолет к корпусу прижал, дрожит весь от напряга, очки всё поправляет... и говорит таким заикающимся голосом:
— Здавайтесьсьсьсь... ввввыВы все окружены...
— @####%^?
— Кондеденсаторр... не, резис-сторрр..., не блок питания...
-
— А!!! Сопротивление бесполезно!

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
— До какого класса ты будешь учиться?
— До одиннадцатого. А вы?

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.

Педсовет в школе Завуч:
— Может откроем в школе курительную?
Директор:
— Нет, это баловство, пусть продолжают курить в баре.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
— Ничего, — говорит профессор, — не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.
— И наоборот, господин профессор, — отрезал студент.

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
— Можно войти?
Преподша:
— Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
— Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
— Не забывайте, дети, боль — это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

Новый учитель:
— Тому кто будет портить нашу речь некультурными словами без базара заеду в рыло!!!

Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.