Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек:
"Привет той девушке в заду!"

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
— Вот где вы у меня...

Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без перерыва!

Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы. "

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Нz

На экзамене. Профессор:
— Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент:
— Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор:
— Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете — вы в них сильно тонете!

На экзамене. Профессор:
— На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прошу прощения!

На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.

На экзамене по русской литературе:
— Кто был “зеркалом русской революции”?
— Горький.
— Неправильно, Лев Толстой.
— А кем же тогда был Горький?
— Кривым зеркалом.

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!

На экзамене в театральный институт.
— Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
— Хобот показывать?

На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
— Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
— до — РИ — МЕЙК — фа — соль — ля — си!
Учитель:
— Повторяйте за мной:
— РЕ — МИ!.. РЕ — МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
— си — ля — соль — ФА — НЕ — РА — до!
— ?!

На уроке географии учительница рисует на доске таблицу.
—А в эту колонку мы впишем самые экономически развитые страны. Один из учеников, вполголоса:
— Япония.
Учительница, оборачиваясь:
— Что ты не понял?

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — восток, налево — запад, впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

На первом уроке полового воспитания учительница показывает девятилетним детям схематическое изображение мужского полового члена и спрашивает:
— Может ли кто-нибудь сказать, что это такое?
— Это пенис, — отвечает один искушенный парнишка с первой парты.
— Правильно. У всех мужчин есть один такой орган...
— Мисс, вы ошиблись!
— перебивает ее эрудит с другой парты — У моего отца два таких.
— Но это же биологически невозможно! — восклицает учительница.
— Да я своими глазами видел, мисс, — продолжает мальчик. — Через один, маленький, он мочится. А другим, большим, чистил зубы своей подружке.

На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!

На лекции профессор спрашивает:
— Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
— Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
— Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
— Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
— Гы-гы... 99...

На лекции по риторике — наставления будущим лекторам:
— Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им