Диалог в общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, б##, на помойке!

Два школьника. Один говорит:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Два студента:
— Давай над деканом приколемся.
— Ну, давай.
Чуть позже, два солдата:
— Давай над прапором приколемся.
— Ну, давай.
Еще чуть позже, два зека:
— Давай над паханом приколемся.
— Ну, давай.
И еще чуть позже, два черта в аду:
— Давай над дьяволом приколемся.
— Давай, может в рай попадем.
Сидят два студента...

Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!!!

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit dоwn!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Встречаются две подружки-студентки:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Встречаются два ПТУшника после занятий.
— Сегодня меня с практических занятий выгнали.
— За что?
— Раздали всем задания. Мне попалось: "Сделать наладку станка". Ну, я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"

Вот одного не пойму — почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!

Вопрос на 5:
— Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
— Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром
Вопрос на 3:
— А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Возле аудитории, где сдаётся экзамен, возникла драка. На пол полетели шпаргалки... Неожиданно одна зачётка скользнула под дверь. Профессор поднимает зачётку ставит "удовлетворительно" расписывается и говорит:
— Ну, совсем обнаглели.

Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганно мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

В университете коллоквиум по математическому анализу. Лектор ещё не знает фамилий студентов. Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою). Один студент называет свою фамилию:
— Андоний.
— Как?
— Андоний — секунду подумав, добавляет — без буквы "Г".

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант — это совсем не то, что вы подумали".

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

В одной из комнат общежития повесился студент, на спинке стула. Комендант заселяет другого, через 5 дней и этот висит на том же стуле. Так гибнет еще 2 студента, комендант решает закрыть комнату наглухо, но хочет узнать причину и заселяет последнего. Через 2 дня тот перестает общаться с друзьями. Через 4 дня он перестает спать и есть. На 5 день комендант заходит к нему и видит как студент пытается засунуть голову в конструкцию из веревки и стула с криком:
— Сейчас я узнаю как эти идиоты это сделали.