— Профессор, а я получу автомат?
— Да... и сапоги.

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен

— Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
— Я умер, ты умер, он умер...

— П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится.

На лекции по линии общества "Знание":
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

— Помнишь, что Ленин сказал: "Учиться, учиться и учиться"!
— Да в горбу я его видал!

— Помнишь, y нас на первом кypсе был такой предмет — Начертательная геометрия?
— Hy, да.
— Так я только недавно догадался, почему его так называют.
— Hy и?
— Вот уже 5 лет прошло с момента выпуска, а я так и не понял, начеpта она вообще нужна.

— Помните, — сказал профессор, — человек должен всю жизнь познавать самого себя.
— Разумеется, — ответил студент, — но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По философии.

— Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки...

— Обалдеть! Вот это ножки! Вот это бедрышки! Класс!
— Вася, хватит слюнки пускать! С нашей стипендией нам и на потроха не хватит, не то что на курицу.

— Ну, что? В вуз поступил?!
— Нет!
— Опять завалил математику?
— Завалил математика!

— Ну как, сходил на консультацию?
— Сходил, только она очень короткая оказалась.
— И что же там произошло?
— Доцент сказал всего два слова: "Хрен сдадите!"

— Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.
— Разве только съедобное...

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

— Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

— Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"

— Какова форма земли?
— Круглая.
— Как вы можете это доказать?
— Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

— Каждой твари — по паре! — сказал учитель, выставляя годовые оценки.