Фрадков Путину:
— Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
— Ничего. Догоним.
— Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
— Привет, кого есть собрался?
— Да вот, решил на студентов переходить.
— Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!

Спорят три школьника — у кого память лучше.
— Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, — заявляет первый.
— Подумаешь! — отвечает второй, — вот я помню мой первый день в яслях!
— Это ерунда, — замечает третий, — я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

— Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
— Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.

История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку — и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех — домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю — может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и
загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят — подвезём.

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Космическое зеркальце с конца

Здесь уже были две мои истории «Новотульская сигнализация» и «Как за 9 месяцев получить учёную степень». Сначала Интернет оборался: «Это НЕ возможно!». Потом столь же дружно кричал: «Ну и что здесь такого!» Рискну продолжить ряд, только для интереса начну историю с конца.

Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.

А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).

А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.

Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.

Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилёт НЛО».

Вот какую благородную страну мы потеряли.

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&

И снова слышен
Грохот космодрома...
И вновь ракета -
Часть металлолома! Ё

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.